JOÃOZINHO NO ÔNIBUS

Joãozinho e sua mãe foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um ônibus. No ônibus, a mãe percebeu uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mãe cochichou com Joãozinho:
- Joãozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
- Esta bem,mamãe - disse Joãozinho.
O cobrador perguntou:
- Quantos anos você tem, menino?
- Dez anos - respondeu Joãozinho.
- E quando você faz onze?
- Quando eu descer do ônibus.

MULHER ANTIPÁTICA

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter uma Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. ' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho!'

A DIFÍCIL MISSÃO DE CANTAR UMA LOIRA

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

LOIRA NO SOL

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.

Uma é russa, a outra americana e uma loira.

A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás diz:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!

- Ao Sol?
Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.

Prontamente a loura responde:
- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!

ASSIM É A MULHER

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjosde olho.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando

.Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando

.Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!