DÚVIDA NA FARMÁCIA

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

INGRESSO DO ZOOLÓGICO

Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.

O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.

- Um tem três anos, e o outro seis - disse o pai.

- Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.

O pai respondeu:

- Meus filhos teriam percebido.

DESEJOS DE UM HOMEM 

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, quais são os maiores desejos de um homem?

Joãozinho responde:

- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanto dinheiro quanto os amigos que querem dinheiro emprestado acham que ele tem. Ter tantas mulheres quanto a namorada ou a esposa ciumenta dele acha que ele tem. E ser tão bom de cama quanto ele pensa que é.

A professora diz:

- Parabéns, Joãozinho, nota 10 para você

OVOS NO NATAL

Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:

- Cadê aquele pavão miserável?

TUDO SOB CONTROLE A NÃO SER ... 

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:

 - O que o aflige, senhor?

 - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

 - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...

 - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

 - Esqueci onde eu moro!

RELÓGIOS DE MENTIRA

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro 
 nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele e 
 perguntou:

 - O que são todos aqueles relógios? 
  São Pedro respondeu: 
  - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. 
 Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.  - Oh! - 
 exclamou o cidadão.

- De quem é aquele relógio ali? 
  - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela 
 nunca mentiu.

 - E aquele, é de quem? 
  - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, 
 indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- Muito legal, legal mesmo... Agora, diga-me: e o relógio dos políticos brasileiros, também estão aqui? 
 - Ah, esse nos estamos mandando pra nossas unidades porque estamos no BRO-BRO.

- Como assim BRO-BRO?
  
  E São Pedro, rindo, respondeu: 
  - ESTAMOS USANDO COMO VENTILADORES DE TETO...