·  - Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

·  - Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

·  - O arroto é um peido que subiu na vida.

·  - Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

·  - Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

·  - O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

·  - A primeira amnésia a gente nunca esquece.

·  - Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

·  - Você ainda está lendo isto? Que paciência...

·  - Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

·  - Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

·  - Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

·  - Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

·  - O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

·  - Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

·  - Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

·  - Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

·  - A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

·  - Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

·  - Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

·  - Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

·  - Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

·  - Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

·  - Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

·  - Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

·  - Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

·  - O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

·  - Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

·  - A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

·  - Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

·  - Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

·  - Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

·  - Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).

·  - Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

·  - Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

·  - Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

·  - Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

·  - Fazendo merda que a gente aduba a vida.

·  - Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

·  - O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

·  - Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.

·  - O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

·  - Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

·  - Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

·  - Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

·  - O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

·  - O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

·  - O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.

·  - Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.

·  - A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

·  - Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

·  - Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

·  - A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

·  - A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.

·  - Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.

·  - As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.

·  - Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

·  - Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

·  - Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

·  - Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

·  ·   Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!

·  - O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

·  - Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

·  - Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

·  - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

·  - Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

·  - Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

·  - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

·  - A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

·  - Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

·  - Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

·  - A única mulher que andou na linha o trem pegou.

·  - Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

·  - Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

·  - Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.

·  - Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

·  - Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

·  - Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

·  - Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

·  - Otimistas são pessimistas mal informados.

·  - Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

·  - Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

·  - Tudo o que puder dar errado, dará errado.

·  - Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.

·  - É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.

·  - Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

·  - Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

·  - Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

·  - Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.

·  - Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

·  - Alegria de pobre é impossível.

·  - Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

·  - Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

·  - Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

·  - Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

·  - Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.

·  - Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

·  - Pobre só vai para frente quando tropeça.

·  - Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.

·  - 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

·  - Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

·  - Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

·  - Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

·  - Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.

·  - O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.

·  - Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

·  - O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

·  - Não roube, o governo detesta concorrência.

·  - A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

·  - Pau que nasce torto trepa de lado.

·  - Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

·  - O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

·  - Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

·  - Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

·  - Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

·  - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

·  - Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

·  - O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

·  - É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

·  - Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

·  - O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

·  - Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

·  - Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

·  - Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

·  - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

·  - O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

·  - Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

·  - Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.

·  - Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

·  - Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

·  - Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

·  - Sogra não é parente é acidente.

·  - Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

·  - Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.

·  - Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

·  - Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...

·  - Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

·  - Pior do que coice de burro só praga de sogra.

·  - Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

·  - A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

·  - Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.

·  - Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

·  - Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.

·  - Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

·  - Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

·  - Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

·  - Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

·  - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

·  - Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

·  - Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

·  - Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

·  - Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

·  - As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

·  - Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

·  - Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!