BÊBADOS

3 Bêbados entram num táxi.
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes, liga o motor,
volta a desligar e diz:
- Chegámos!
Os Três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta: o que foi?
E o bêbado diz:
- Quase nos matavas com tanta velocidade, filho da puta !

ESSE JOÃOZINHO !!!!!!!!

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
 
- Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês, 
que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos 
colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
 
Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e 
segurasse sacos, todos entenderam e disseram:
 
"SHOPPING CENTER!!!"
 
- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!
 
Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, 
novamente, a turma responde:
 
"HAMBÚRGUER!!!"
 
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!

   Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega do lado...
 

A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:
 
- O que significa isso, Joãozinho???
 
E ele responde:
 

FACEBOOK !!!!!!! (em português: livro na cara)

O QUE É GLOBALIZAÇÃO

Afinal o que é a globalização? 

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana. 

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos. 

Resultado: MORREU!!!!!!! 

A VIÚVA 

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem. 

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc. 

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece: 

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito. 

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas. 

Pois não é que os dois se dão muito bem? 

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia. 

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. 

Ela diz ao namorado: 

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto. 

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria. 

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta! 

Ela o olha espantada e pergunta: 

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta? 

E ele: 

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!! 

LUA DE MEL

Uma noiva aqui mesmo do Piauí recebeu de presente de um dos padrinhos um cheque de 5.000 reais. Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas. 

Quando chegou ao Rio de Janeiro, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque. Mandou, então, um telegrama à mãe a dizendo:

 "Mamãe, manda-me as luvas pelo Sedex urgentemente". 

A mãe então respondeu: "Filha, não tenha nojo, agarra isso à mão mesmo".