LUA DE MEL SANGRENTA

Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:

— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

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PRESENTE DERRADEIRO

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.

— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

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CDF – PERO NO MUCHO

Todo dia o Juquinha perguntava pro cdf quatro-olhos:
- Você conhece o Sunda?
- Que Sunda?
- Aquele que comeu sua bunda!
Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero,
sempre caia na do Juquinha. Até que um dia, chorando, resolveu
contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:
- Tão logo você o encontre, já vá perguntando: "Você conhece o
Lôcha? "Quando ele perguntar: "Que Lôcha?", você responde:
"Aquele que te pôs na coxa!"
O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte,
assim que viu o Juquinha, já foi disparando:
- Você conhece o Lôcha?
- O primo do Sunda? - rebate o Juquinha.
- Que Sunda?
- Aquele que comeu sua bunda!

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HAJA CIMENTO

Uma famosa construtora necessitava dos dois melhores pedreiros do Brasil para executar uma grande obra num pais da Ásia... 
Enfim encontraram os dois, colocaram - os no avião e partiram... 
No momento em que sobrevoavam o deserto do Saara, o avião teve uma pane na turbina e fez um pouso forçado no deserto. 
Quando os dois pedreiros pisaram na areia um olhou para a cara do outro e disse: 
- Chico, quanta areia nesse lugar, meu Deus do Céu! 
- Zé, quando chegar o cimento nós tamo fudido!

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GAROTA ESPERTA

A menina de 15 anos diz para a amiguinha:

— Eu aprendi como  é que se faz bebês!

E a amiguinha de 18 anos responde:

— Grande coisa! Eu já aprendi até a evitar!

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HEY, NOME FAMILIAR

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. 

O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z 

O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso? 

E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

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ELEMENTAR, MEU CARO WATSON

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell`s e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

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NÃO SABE A JÓIA QUE POSSUI

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha

e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três

meses que ela não fala comigo!

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:

- Pense  bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

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JOÃOZINHO DA ERA DA PEDRA LASCADA

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de

pedra,

um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

- O rei…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

- … é forte…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril…

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?