O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: 
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... 
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: 
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... 

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-Um jovem vai à igreja se confessar: 
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima da blusa dela, padre. - Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!! 


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Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:

— Bicha, bicha, bicha

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Qual o menor Zoo do mundo?
- A bombacha, cabe só um viado dentro!!!

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Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:
— Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.
Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...
O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:
— Eu tô com uma dúvida, senhora.
— Qual é?
— E nas coxinhas, não vai nada? 

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Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta pra mãe:
-Manhê, aquele passarinho é de comer?
-Não, filho, só o recheio...

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Mulher é assim:

Mijam sem pôr a mão

Trepam sem ter tesão

E falam sem ter razão

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Um canibal pro outro:
-Você gosta da sua mãe??
- Depende do tempero...

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O gaucho foi ao consultório médico fazer os exames de próstata:
-Tire a roupa e fique de quatro, diz o médico.
-Logo que começa o exame de toque, o gaúcho meio desconfiado pergunta:
_Me diz uma coisa Dr., se o senhor está com a mão esquerda no meu ombro esquerdo, e sua mão direita no meu ombro direito, qual dedo o Sr. está usando?

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Dois caipiras  estavam andando quando de repente passa por ali um avião.
E um deles grita:eai Araújo.
E o outro pergunta:você conhece ele?
E o outro responde:não!Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!

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Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

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Vamos deixar de ser egoísta e

pensarmos um pouco mais em nós mesmos...

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Se você algum dia, sentir o desejo de trabalhar...

Senta que o desejo passa!

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Deus fez a mulher com a costela do homem ,

já pensou se fosse com o filé?

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Amar sem ser amado,

é como limpar o ânus ser ter cagado.

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O Judeu Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz

ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.

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Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

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Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha

e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três

meses que ela não fala comigo!

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:

- Pense  bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

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O caipira leva sua égua para cruzar com o cavalo da vizinha que

é solteirona e gostosa. Eles observam os animais e o caipira sai

com uma:

- Sabe vizinha vendo esse cavalo, se divertindo dá vontade de

fazer a mesma coisa... E ela:

- Faz, uai.. a égua é tua...

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Dois caipiras conversando:

- Eu adoro pato assado - comenta um deles.

- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.

- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você

come sempre isso?

- Toda vez que chove!